「其實你只愛你自己吧~^^」
雖然是一句開玩笑的話，大家也笑的很開心，當時我也不覺得有什麼不妥。
不過我覺得這句話可是整個切到重點了~
雖然面對現階段的朋友們，我展現出非常自信的一面，在感情上的觀念更是如此。
「如果我有女朋友的話，我會希望她能比跟我在一起之前更加閃耀，反正會喜歡上別人始終都會喜歡上，我一定夠好到讓她不會離開我」
『因為你只愛你自己吧~^^』
超灑脫的，其實我現在的確是這麼想阿，如果我有女朋友的話，我希望我們彼此都是努力閃耀著，成為彼此的驕傲。
不過這些話都透露出很多矛盾存在。
其實我也只是不想要被任何人拘束，相對的我也不會去拘束任何人，也許這樣對有些人來說，就不叫作戀愛了。
想要自由，可是好像和戀愛互相牴觸。
愛總是佔有，愛總是要在另一個人的生命當中佔有相當的重量，相當的思念。
為什麼？
為什麼愛要確認？
就算真的都做到了，就代表她愛我、我愛她了嗎？
現在的我，的確不適合談戀愛，我連這樣基本的自由都不肯付出。
因為我很滿意現在的生活，雖然我偶爾會寂寞、會流淚，不過我不想要因小失大。
只是因為寂寞，而找人陪，最後會更加的寂寞，連心都是。
也許一直以來，我都只是愛自己的吧。
所以才會一直去追逐那個影子，心中總有的最完美的夢想。
至今仍抱持著這樣的想法，雖然願意為了一個值得的人賭一把，但是那個人也要經過很奇怪的標準才能過關。
那之前呢？
我其實不是很懂什麼叫做戀愛，我只知道要一直一直付出，對對方好，讓對方開心，盡力的去滿足所有期待。
一個照顧者的角色，我覺得我自己扮演的很好，雖然最後別人不覺得是被照顧的。
但是我付出的就是付出了，我也沒有任何遺憾，如同我說的，我已經給了所有我能給的，既然如此還會離開的人就是會離開。
不過是我提分手的，因為自己的關係而下的決定。
每一段戀愛都會流淚嗎？
會，每一段戀愛我都會哭的死去活來，只是我不會在人前哭就是了。
愛情對我來說是我最失敗的地方，雖然我已經很理性、灑脫了，理論上都已經結束的感情。
情感上我始終都沒有放下過任何一個人，只要發生過，我就會記得。
我的心上還是住著很多的人，有許許多多的故事和期待以及失望，每個故事都在提醒我同樣的一件事「不要再跟別人談戀愛了」
我再也不想要看到喜歡我的女孩在我面前流淚，那真的很罪惡以及悲傷。
在那個當下，我是真的喜歡妳，所以才會想跟你在一起，我總認為，你可以圓滿我的夢，我的期望。
無論被不被相信，這是事實，否則我不會勉強自己去開頭。
之後，我才發現我們走的方向離我自己的夢越來越遠了，也許那是妳的夢，但是我不清楚，我只知道跟妳在一起實現不了我的夢。
愛情很特別，那是兩個人才能夠一起走的道路，一人負責一個半邊，笨拙的配合著，經過摩擦和練習，最後可以靈巧的一起走向未來。
愛情很特別，不是一個人聰明或是高EQ就可以順利解完的題目，需要兩個人有相當程度的想法和智慧，才能夠平起平坐的一同合作。
愛情很特別，因為在愛情當中人們都被刷上了新的形象和解放心中的那個小孩。
所以，我一個人，是永遠都完成不了我自己的夢的。
所以，我把夢想托付在未來可能出現的人身上。
我不知道是誰，所以我只能猜，去猜這個人能不能夠讓我覺得幸福。
往往到最後，都只是傷了所有人而已。
有時候，會流淚的戀愛也不見得是真的很愛。
真的很愛，就絕對不會放手，永遠不會放手，如同我始終都無法放棄自己的夢一樣。
如同那永遠都不會停止的心痛一樣，屢試不爽，就像是咒語一樣，連心痛都可以被制約嗎？ 被一個名字制約，被一句話制約？
我曾經嘗試過把自己的悲傷交給身邊的人分擔，但是沒有人願意一直陪我難過。
為什麼要鼓勵我忘記，為什麼要幫我加油，為什麼希望我堅強。
我想要的從來都不是這個！從來都不是。
但是我只能從你們身上得到這個，不是很諷刺嗎？
雖說撐下去的我有錯，難道陪在我身邊的人一點錯都沒有嗎？
"為什麼每個人都只是享受自己的幸福，卻從來都不知道我的幸福是什麼？"
是因為我太會照顧人了，讓一個人得到很好的照顧，接著就什麼都不會想了，只要自己感覺到幸福就好了。
通常，另一半會反問我，我幸福嗎？
我只是簡單笑笑的點點頭，幸不幸福我覺得根本不需要說。
我不是不開心，的確，兩個人在一起很開心。
只是心中總有一份期待，只有女朋友可以彌補的空洞，始終沒有被察覺到。
有人說女人是很敏感的動物，但，為什麼總是沒有察覺到我的空洞呢。
也許我真的是一個很好的演員，連所有人都騙過了，包括她、包括我，都不知道這一切。
唉~
所以我不想要在期望了，因為沒有一個人可以接受一個只愛自己的人吧。
我一直跟自己談戀愛，在我開始懂戀愛是什麼之前，我就已經如此了。
即使當我開始真的談戀愛之後，我仍然在和自己談戀愛。
現在我只有自己一個人，我還是在跟自己談戀愛。
只愛自己輕鬆多了，因為我只要雙手捧著自己的傷口就好了。
要談戀愛辛苦多了，因為我的一隻手捧著自己的傷口，另一隻手要去捧住對方的全部，有時，連自己的傷口都要放下，兩隻手去愛一個人。
又有誰主動來捧住我自己的傷口呢？
其實這樣說起來，我應該超好追的吧~
我認為每個人基本上都是只愛自己，就算戀愛也是希望對方對自己好，就算為了對方做些什麼，也只是希望得到更多的愛。
我也是，我很貪心的。
只是當我碰到對方也是，我會切割自己的需求，先去滿足其他人的需求，我總認為，只要我不斷的對對方好，總有一天她也可以對我好。
「不是付出就會有回報嗎？」
「為什麼我付出了這麼多，卻沒有得到我想要的幸福？」
「是我做的還不夠嗎？」
「我真的已經付出了好多..好多...就連超出預計之外的，我都付出了」
「為什麼我還是不幸福，為什麼我還是感到寂寞、心痛、悲傷？」
「為什麼眼淚還是一直流下來」
「為什麼到最後，我只能這樣糟蹋自己，始終，我都停留在當初你面前的模樣，一點都沒有改變」
每當傷心的時候，就會開始回想起你的一字一句
"你真的傻到以為，我忍心如此傷你嗎？"
最痛就這句話，最溫柔也這句話。
我是很傻，傻到以為你真的這麼狠心傷害我。
我是很傻，傻到以為你為了我捨不得，其實，你也只是不喜歡做傷害人心的事情而已，對象是誰不重要。
明明你沒有愛過我，為什麼我始終都放不下妳。
妳只留下了一個名字，我卻為妳編織了好多故事。
而我留給妳的最後一封信，分別的最後寫下了大大的"我愛妳"
第一次，我說了這句重要的話，雖然是一個認識不深的人，但是我願意愛妳，無論妳是什麼樣的人都無所謂。
因為你是第一個碰到我的心的人，因為你是第一個聽懂我的話的人，是第一個我覺得了解我的人。
在學生讀書那樣單調的日子裡，妳是我唯一的光芒，唯一的救贖。
我的睡美人在那一天被喚醒了，童話也就這樣開始了，結束了。
很想妳，想妳帶我去遠方，回憶起那每次編的故事，每次都很傷心但是感動。
「無論何時，當我站在月台時，妳突然出現，叫我跟妳一起走"
而我總是一邊流淚一邊緊緊的抱著妳，像從來沒哭過一樣的拚命的想要用完自己的眼淚。
妳說：『從今以後，你再也沒有哭的理由了』然後溫柔的抱著我」
很美，但是卻是一個永遠都不會發生的故事。
雖然我沒有輕生的念頭，在這邊要強烈聲明一下，我從來都沒有想過死。
但如果那天突然發生意外，我也不會因此而毀恨。
對我來說，生與死是同等價值的，我當然會盡力的活，不過不會討厭突然的死。
原諒我的烏鴉嘴，因為小時候我總認為，一個人生命結束的那一秒，這個人就會停留在那一個永恆。
而記得他的人，也會幫忙去記得這個瞬間。
如果是現在愛妳的我，此時此刻突然死去，我想這份思念也會強烈的保留下來。
只剩下對自己浪漫，才是和妳拉近距離的唯一方法。
只剩下對自己說謊，才能夠關掉理智的思考模式，在愚笨的感情當中看到妳的模樣。
我累了，今天想你到這裡就好了。
看來，我真的只愛自己，也只愛我自己塑造出來的那個妳，我的影子 Gind
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