疲倦、睏睡、拉肚子、心情沉重
具備了許多的不利條件下，我覺得自己現在說的都是直覺性的話語。
我住在一個人際孤島上，我會千里迢迢的划船去找人，然後再花同樣的路程回到自己的島上。
別人看覺得我很累，而我實際上也真的很累。
我的孤島上沒甚麼我認真經營的東西，唯一有的就是一本活在這裡的日記。
每天寫每天寫，自己一個人寫自己的事情，好不勤勞。
我總是在別人找我之前，就先去找別人，因為我不喜歡寂寞。
而偏偏我的孤島上最多的就是寂寞，所以我一直很努力的，靠近別人，遠離自己。
最近我越來越不知道該怎麼跟他相處，划船能去的地方好像越來越少。
勢必我留在島上的時間將會越來越多
我是清楚知道對話的感覺的，要不然這麼遠的路程我就浪費了。
我會拿出自己所有的專注和覺察，去意識在對話當中的每個角度每一句話。
我總是帶著一些新消息和一大堆舊傷口去找人聊天。
這讓很多人感到無力，因為和一個不快樂的人相處，很難雙方一起快樂。
我不喜歡自己造成他人的困擾，或是給他人帶來不快樂。
我喜歡找笑嘻嘻的人，卻忘了自己是不是用這樣的心情去面對那些千里迢迢的朋友們
任由自己的心情駕駛小船，費盡心力的叨擾，滿是疲勞的回來，再順便撞幾次傷口
要怎麼樣才叫做相信，相信對方不會忘記我，所以我乖乖的做好自己的事情。
等到別人想到我或是需要我的時候，自然就會來找我
要找到我很容易，因為我鋪下了很多的線索等待別人
而我每天就像在海邊釣魚的人一樣，一個個竿子拿起來看看有沒有魚上鉤
也許真的是累了，還是看開了
如果我一直堅持下來的自己，反而傷害到了別人和自己，那這樣的自己不要也罷。
我企圖以一個習慣性的舊傷口，來阻擋時間的洪流給我的改變。
就算我努力維持自己的舊習，但生活環境是我無力維持的。
所以大家的島都不再像以前，不同的季節就種下不同的植物。
覺得自己被丟下，那為什麼從來都不想要追上去。
追到了，也不是需要我的。
我真正想要的不是這種求來的關係
能平等的相處，互相了解分享，才是最令人高興的事情
而無論是我過度委屈自己，或是傲嬌的不接納他人的建議。
我的蹺蹺板永遠都由我決定，不管他人願不願意，我好像越來越自私了。
因為我覺得不會有人來，所以我要主動出去。
但所謂的朋友，來不來好像不是必要的條件。
沒有人規定多久要連絡一次才算是朋友。
那標準在哪裡，就只是在心裡，一份回憶、一份認定
也許就像是家人一般，無時無刻想到什麼就可以講。
但家人之所以可以如此，是因為他們都在家裡，一個每天都會見到的地方。
我想我一直在找的，不是朋友，而是家人
我有家人，但我卻沒有好好的去建立我想要的關係
從零開始很容易，那二十好幾的模式，又豈止是一個零字
我一直都在忽略自己真正缺乏的，迴避的，不敢面對的。
但我現在還是選擇待在家裡，努力去找到他們對我好的訊息。
每天吃的麵包和早餐，我都是心懷感激，卻始終說不出一句謝謝。
我的孤島上，種不下新的植物，是我從來都沒有拔掉枯萎的任何一株。
即使已經老了、黃了、沒有生命了，我還是不願意放過
就像我死抓著我自己的過去一般，我不允許它們消失
連死去都不准，我拿自己的生命來保存，希望有一天能和這些乾枯一起乾枯。
當我聽到放我走，我一定會放下，即使再怎麼不捨。
現在問題是，遇到敢想不敢說的人，要不要貼心的自動消失
我不喜歡測試我自己的人際關係，我真的害怕的是，發現自己的關係禁不起任何挑戰
即使再長再久，我都不敢相信那是會一直存在的關係
我在這個孤島上，一開始就準備好了結束
但一旦活過快樂的時光之後，就會想辦法讓自己更快樂
我留住那些讓我快樂的人，卻不在是當初哪個快樂的我們
時間改變了環境帶走了很多歡笑的機會和條件
我沒有跟著變，就好像被所有留下一樣
明明已經長的比圍牆還要高，卻蹲著說服自己還是那個無力的小孩
重複著一樣的話題，用不同的說法
一次又一次的描述那個再清楚不過的自己
我在等待的不是未來，只是結束
與其說是自暴自棄，到不如說我懶得掙扎了
我的小船越來越不夠堅固，無法保證我是否能在新的風浪中撐過去
如果真的想離開，那就不會一而再的回來。
既然我始終都會回到這塊孤島
那就該好好的在島上經營自己的生活
直到能快樂的活在自己的孤島上
連自己的世界都不歡迎自己了，那這樣的我還能到哪裡去
他人的避風港無法久留，風過天晴就該走
在得到什麼之前，先想想自己付出的是甚麼
就這樣，當我終於什麼都不想後
那些不斷旋轉的陀螺才會停下來
Gind
具備了許多的不利條件下，我覺得自己現在說的都是直覺性的話語。
我住在一個人際孤島上，我會千里迢迢的划船去找人，然後再花同樣的路程回到自己的島上。
別人看覺得我很累，而我實際上也真的很累。
我的孤島上沒甚麼我認真經營的東西，唯一有的就是一本活在這裡的日記。
每天寫每天寫，自己一個人寫自己的事情，好不勤勞。
我總是在別人找我之前，就先去找別人，因為我不喜歡寂寞。
而偏偏我的孤島上最多的就是寂寞，所以我一直很努力的，靠近別人，遠離自己。
最近我越來越不知道該怎麼跟他相處，划船能去的地方好像越來越少。
勢必我留在島上的時間將會越來越多
我是清楚知道對話的感覺的，要不然這麼遠的路程我就浪費了。
我會拿出自己所有的專注和覺察，去意識在對話當中的每個角度每一句話。
我總是帶著一些新消息和一大堆舊傷口去找人聊天。
這讓很多人感到無力，因為和一個不快樂的人相處，很難雙方一起快樂。
我不喜歡自己造成他人的困擾，或是給他人帶來不快樂。
我喜歡找笑嘻嘻的人，卻忘了自己是不是用這樣的心情去面對那些千里迢迢的朋友們
任由自己的心情駕駛小船，費盡心力的叨擾，滿是疲勞的回來，再順便撞幾次傷口
要怎麼樣才叫做相信，相信對方不會忘記我，所以我乖乖的做好自己的事情。
等到別人想到我或是需要我的時候，自然就會來找我
要找到我很容易，因為我鋪下了很多的線索等待別人
而我每天就像在海邊釣魚的人一樣，一個個竿子拿起來看看有沒有魚上鉤
也許真的是累了，還是看開了
如果我一直堅持下來的自己，反而傷害到了別人和自己，那這樣的自己不要也罷。
我企圖以一個習慣性的舊傷口，來阻擋時間的洪流給我的改變。
就算我努力維持自己的舊習，但生活環境是我無力維持的。
所以大家的島都不再像以前，不同的季節就種下不同的植物。
覺得自己被丟下，那為什麼從來都不想要追上去。
追到了，也不是需要我的。
我真正想要的不是這種求來的關係
能平等的相處，互相了解分享，才是最令人高興的事情
而無論是我過度委屈自己，或是傲嬌的不接納他人的建議。
我的蹺蹺板永遠都由我決定，不管他人願不願意，我好像越來越自私了。
因為我覺得不會有人來，所以我要主動出去。
但所謂的朋友，來不來好像不是必要的條件。
沒有人規定多久要連絡一次才算是朋友。
那標準在哪裡，就只是在心裡，一份回憶、一份認定
也許就像是家人一般，無時無刻想到什麼就可以講。
但家人之所以可以如此，是因為他們都在家裡，一個每天都會見到的地方。
我想我一直在找的，不是朋友，而是家人
我有家人，但我卻沒有好好的去建立我想要的關係
從零開始很容易，那二十好幾的模式，又豈止是一個零字
我一直都在忽略自己真正缺乏的，迴避的，不敢面對的。
但我現在還是選擇待在家裡，努力去找到他們對我好的訊息。
每天吃的麵包和早餐，我都是心懷感激，卻始終說不出一句謝謝。
我的孤島上，種不下新的植物，是我從來都沒有拔掉枯萎的任何一株。
即使已經老了、黃了、沒有生命了，我還是不願意放過
就像我死抓著我自己的過去一般，我不允許它們消失
連死去都不准，我拿自己的生命來保存，希望有一天能和這些乾枯一起乾枯。
當我聽到放我走，我一定會放下，即使再怎麼不捨。
現在問題是，遇到敢想不敢說的人，要不要貼心的自動消失
我不喜歡測試我自己的人際關係，我真的害怕的是，發現自己的關係禁不起任何挑戰
即使再長再久，我都不敢相信那是會一直存在的關係
我在這個孤島上，一開始就準備好了結束
但一旦活過快樂的時光之後，就會想辦法讓自己更快樂
我留住那些讓我快樂的人，卻不在是當初哪個快樂的我們
時間改變了環境帶走了很多歡笑的機會和條件
我沒有跟著變，就好像被所有留下一樣
明明已經長的比圍牆還要高，卻蹲著說服自己還是那個無力的小孩
重複著一樣的話題，用不同的說法
一次又一次的描述那個再清楚不過的自己
我在等待的不是未來，只是結束
與其說是自暴自棄，到不如說我懶得掙扎了
我的小船越來越不夠堅固，無法保證我是否能在新的風浪中撐過去
如果真的想離開，那就不會一而再的回來。
既然我始終都會回到這塊孤島
那就該好好的在島上經營自己的生活
直到能快樂的活在自己的孤島上
連自己的世界都不歡迎自己了，那這樣的我還能到哪裡去
他人的避風港無法久留，風過天晴就該走
在得到什麼之前，先想想自己付出的是甚麼
就這樣，當我終於什麼都不想後
那些不斷旋轉的陀螺才會停下來
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