雖說早就注意到了，但被意外的點破還真是令自己難堪。
我總是寫一大堆東西，給自己，只和自己對話，只關心自己的事情。
別人的事情都沒有在想，只想著他人為何不關心自己，讓自己孤獨。
真的要和別人產生關聯，不是只待在自己的世界就好了。
我不是真正進入到別人的世界，我只是企圖把別人拉到我的世界來而已。
想想這樣的自己還真悲哀，停留在一個最容易感受到寒冷的地方。
我也不清楚自己是不是真的想關心別人，也不知道該怎麼樣去關心別人。
我的問話好像都充滿目的性和期待，錯誤的回應就讓我失望。
其實不應該是這樣的， 所謂的人和人，並不是這樣困難的相處方式。
單純的，去問候
好奇，開啟話題
談得來就繼續談，談不來就說掰掰
唉，我還是很介意，自己沒有真正關心人這件事情。
要關心他人真的好難，如果動機都要被審理，那這份關心要通過幾審才能判定為真心
只看自己就簡單了，雖然我的模式有點複雜，不過我也算是了解自己。
那是不是，也讓這樣的自己可以一直這樣下去，迴避和他人的互動，活在自己的世界當中。
也許我喜歡寫故事的原因還是，待在自己的世界裡，才是最安全的。
不是很開心，也不是很舒適，但是躲在自己的殼裡，至少不會受傷。
最近一連串的事情結束後，我發現自己總以為和他人有深刻的關係，但那些關係並不如我想像的深刻。
以前覺得，好朋友就是無論什麼時候都會聽你分享喜怒哀樂的事情。
那是因為以前大家都生活在一起，可以利用許許多多的時間來分享那些互相都有關聯的大小事。
不可能在上課聊天吧，也不可能在考試聊天吧，報告也是要交的，社團和系隊也是可以忙到焦頭爛額的。
所謂的無時無刻，並不包含這些活動當中。
離開校園，同樣的，有了工作，有了不同的生活圈的朋友。
要找到可以談話的時機變難了，能說的事情也變少了，那些我以為很理想的關係，失去了理想的環境，自然的轉變了。
我對自己很浪漫，也對自己的關係很浪漫，所以都是最後才接受現實。
我總覺得現實是冷冰冰的，許多的規距和距離，把人分隔的一塊一塊放好。
我也有自己的界線，但可能就一條而已，喜歡不喜歡，相信不相信，好或不好。
最近變得越來越倒退，不再像是那個憑感覺到處走的自己。
如果有一天被人告知，之前所擁有的一切都是他人容忍的結果，一切都將在瞬間變質。
就像楚門發現自己活在安排好的世界一樣。
我想我一直都沒有真正的去關心別人，我只聽自己想聽的，只說自己想說的。
別人會自動擷取和他們有關的，然後和我互動。
什麼時候我才能學會，不在自己寂寞的時候才主動尋找他人。不在自己難過的時候找人哭泣。
然後我能說，我過的很好，不用擔心我。
說完，就再去過我的好生活，和我的新工作，新朋友，新世界。
我是個大部分都活在過去的人，努力保留著自己過去的樣子。
而身邊的人一個個的成長，改變，各自往不同的方向去發展。
人到最後還是要自己面對自己，自已的選擇還是要自己負責。
本來就是我自己常說的話語，但聽到他人對我說的時候不免感到冰冷。
我想要的，是一種溫暖。
但當我講出這句話的時候，我彷彿聽到了"你要的溫暖不是我能給的"
最近被害妄想越來越嚴重，說一句話就打自己一個耳光。
無論我怎麼寫，看起來都像是在散發自己的寂寞，訴說自己的孤單。
有關於堅強的話語，又感覺像是冷冷的站起來，說反正世界和我本來就沒有關係。
我是珍惜自己的關係，但又不知道要怎麼樣使用關係。
關係，好像也不是說使用就使用的，好像也不是說存在就存在的。
"有些東西，一旦懷疑就不會存在"
然而我現在卻不斷的釋放出這樣的懷疑和拒絕
以前我常常說，都沒有人愛我關心我，換來的是"你這樣說讓那些關心你的人很受傷"，這句話是多麼的溫暖，也殘忍。
溫暖的是有人告訴我他關心我，殘忍的是我已經傷害到他。
現在，說這樣的話，還能不能得到安慰呢？
還是說，換來的話語還是"你覺得沒人愛就沒人愛，這一切你都要自己負責，沒人有義務要愛你，陪你"
尖銳的語言是不是代表成人式的互相打氣，舔舐傷口是不是一種軟弱的表現？
我對於許多字眼的詮釋，都越來越感到錯亂，本身的心情是穩定的，反而看世界的眼睛不斷的晃動。
那些顏色不斷的變化，讓任何一件事物看起來都不安全，就像看著椅子，卻只剩下沒有腳的上半部，能坐下去嗎？
椅腳也許只是跟影子一樣塗成黑色而已，形狀還是如我認知的一般，但顏色都錯亂了。
如果我有足夠的信任，那麼我可以相信椅子本身的存在，然後放下的坐下去。
只是現在的我連自己都不相信了，要怎麼相信自己以外的所有事物，還有那些無法客觀評量的關係。
我把孤單的自己撿回來，然後跟他說，唯有接受自己的孤單，才能從他人的限制當中找到一點溫暖。
否則，這樣的我是什麼都得不到的。
要得到老師的關心，只當一個壞小孩是無法持久的，要當一個平凡無奇的孩子，安定的成績，不作亂。
然後偶爾聽到老師的一句小稱讚，就開心的收到心裡。
我好像，一直都是這樣活過來的，利用他人的微小善意，來填滿自己內心的空缺。
我曾經和他人建立過關係，在那個地方，那個時間，那個立場。
溫暖不是沒有了，只是沒有當初那樣的溫度和頻繁而已。
聽起來像是責怪嗎？責怪那些不在我身邊的人嗎？
那也只對會自責的人才有用吧，我相信我身邊的人都是很堅強的，認為我的無病呻吟都是無意義的。
如果自己沒有做錯任何事，那就不會覺得自己被誤解。
那我自己呢？有沒有責怪別人的意思？
真要說的話，我責怪的是心裡那個，把一切都夢幻化的自己。
本來，我就已經接受自己的姿態。
然後，他跟我說我可以過的更好。
接著，我也像他說的一樣很開心。
但是，他沒有教我怎麼離開才好。
世界在改變，我也在改變。
不過我的改變的速度，永遠和世界轉動的速度無關。
我就是我自己，哪怕別人變了，我還是會為了我自己而改變。
因為怎麼談論別人，我心中釋放出來的都總是悲傷。
就算是很重要的人，就算是還存在的人，我都想著離開的那一天，然後悲傷。
我不想去尋找什麼永遠都不變的傳說，我也不知道該怎麼珍惜自己所擁有的。
單方面的思緒，往往都是造成雙方不合的主因。
尤其是我所提出來的，也都只是率先發難而已。
該怎麼過生活，我一直都在學。
該怎麼珍惜朋友，我也在學。
該怎麼去感受本身的幸福，我多少會，不過很少用。
我覺得現在的我，不是缺乏愛的自己。
而是有很多愛想要付出，卻沒有一個能接受的地方。
繞了一圈回來之後，變成一種無奈和悲觀，包圍著自己。
我想，無論過了多久，我還是一個喜歡別人勝過自己的人
矛盾的是我始終都只看著那個我不喜歡的自己。 Gind
我總是寫一大堆東西，給自己，只和自己對話，只關心自己的事情。
別人的事情都沒有在想，只想著他人為何不關心自己，讓自己孤獨。
真的要和別人產生關聯，不是只待在自己的世界就好了。
我不是真正進入到別人的世界，我只是企圖把別人拉到我的世界來而已。
想想這樣的自己還真悲哀，停留在一個最容易感受到寒冷的地方。
我也不清楚自己是不是真的想關心別人，也不知道該怎麼樣去關心別人。
我的問話好像都充滿目的性和期待，錯誤的回應就讓我失望。
其實不應該是這樣的， 所謂的人和人，並不是這樣困難的相處方式。
單純的，去問候
好奇，開啟話題
談得來就繼續談，談不來就說掰掰
唉，我還是很介意，自己沒有真正關心人這件事情。
要關心他人真的好難，如果動機都要被審理，那這份關心要通過幾審才能判定為真心
只看自己就簡單了，雖然我的模式有點複雜，不過我也算是了解自己。
那是不是，也讓這樣的自己可以一直這樣下去，迴避和他人的互動，活在自己的世界當中。
也許我喜歡寫故事的原因還是，待在自己的世界裡，才是最安全的。
不是很開心，也不是很舒適，但是躲在自己的殼裡，至少不會受傷。
最近一連串的事情結束後，我發現自己總以為和他人有深刻的關係，但那些關係並不如我想像的深刻。
以前覺得，好朋友就是無論什麼時候都會聽你分享喜怒哀樂的事情。
那是因為以前大家都生活在一起，可以利用許許多多的時間來分享那些互相都有關聯的大小事。
不可能在上課聊天吧，也不可能在考試聊天吧，報告也是要交的，社團和系隊也是可以忙到焦頭爛額的。
所謂的無時無刻，並不包含這些活動當中。
離開校園，同樣的，有了工作，有了不同的生活圈的朋友。
要找到可以談話的時機變難了，能說的事情也變少了，那些我以為很理想的關係，失去了理想的環境，自然的轉變了。
我對自己很浪漫，也對自己的關係很浪漫，所以都是最後才接受現實。
我總覺得現實是冷冰冰的，許多的規距和距離，把人分隔的一塊一塊放好。
我也有自己的界線，但可能就一條而已，喜歡不喜歡，相信不相信，好或不好。
最近變得越來越倒退，不再像是那個憑感覺到處走的自己。
如果有一天被人告知，之前所擁有的一切都是他人容忍的結果，一切都將在瞬間變質。
就像楚門發現自己活在安排好的世界一樣。
我想我一直都沒有真正的去關心別人，我只聽自己想聽的，只說自己想說的。
別人會自動擷取和他們有關的，然後和我互動。
什麼時候我才能學會，不在自己寂寞的時候才主動尋找他人。不在自己難過的時候找人哭泣。
然後我能說，我過的很好，不用擔心我。
說完，就再去過我的好生活，和我的新工作，新朋友，新世界。
我是個大部分都活在過去的人，努力保留著自己過去的樣子。
而身邊的人一個個的成長，改變，各自往不同的方向去發展。
人到最後還是要自己面對自己，自已的選擇還是要自己負責。
本來就是我自己常說的話語，但聽到他人對我說的時候不免感到冰冷。
我想要的，是一種溫暖。
但當我講出這句話的時候，我彷彿聽到了"你要的溫暖不是我能給的"
最近被害妄想越來越嚴重，說一句話就打自己一個耳光。
無論我怎麼寫，看起來都像是在散發自己的寂寞，訴說自己的孤單。
有關於堅強的話語，又感覺像是冷冷的站起來，說反正世界和我本來就沒有關係。
我是珍惜自己的關係，但又不知道要怎麼樣使用關係。
關係，好像也不是說使用就使用的，好像也不是說存在就存在的。
"有些東西，一旦懷疑就不會存在"
然而我現在卻不斷的釋放出這樣的懷疑和拒絕
以前我常常說，都沒有人愛我關心我，換來的是"你這樣說讓那些關心你的人很受傷"，這句話是多麼的溫暖，也殘忍。
溫暖的是有人告訴我他關心我，殘忍的是我已經傷害到他。
現在，說這樣的話，還能不能得到安慰呢？
還是說，換來的話語還是"你覺得沒人愛就沒人愛，這一切你都要自己負責，沒人有義務要愛你，陪你"
尖銳的語言是不是代表成人式的互相打氣，舔舐傷口是不是一種軟弱的表現？
我對於許多字眼的詮釋，都越來越感到錯亂，本身的心情是穩定的，反而看世界的眼睛不斷的晃動。
那些顏色不斷的變化，讓任何一件事物看起來都不安全，就像看著椅子，卻只剩下沒有腳的上半部，能坐下去嗎？
椅腳也許只是跟影子一樣塗成黑色而已，形狀還是如我認知的一般，但顏色都錯亂了。
如果我有足夠的信任，那麼我可以相信椅子本身的存在，然後放下的坐下去。
只是現在的我連自己都不相信了，要怎麼相信自己以外的所有事物，還有那些無法客觀評量的關係。
我把孤單的自己撿回來，然後跟他說，唯有接受自己的孤單，才能從他人的限制當中找到一點溫暖。
否則，這樣的我是什麼都得不到的。
要得到老師的關心，只當一個壞小孩是無法持久的，要當一個平凡無奇的孩子，安定的成績，不作亂。
然後偶爾聽到老師的一句小稱讚，就開心的收到心裡。
我好像，一直都是這樣活過來的，利用他人的微小善意，來填滿自己內心的空缺。
我曾經和他人建立過關係，在那個地方，那個時間，那個立場。
溫暖不是沒有了，只是沒有當初那樣的溫度和頻繁而已。
聽起來像是責怪嗎？責怪那些不在我身邊的人嗎？
那也只對會自責的人才有用吧，我相信我身邊的人都是很堅強的，認為我的無病呻吟都是無意義的。
如果自己沒有做錯任何事，那就不會覺得自己被誤解。
那我自己呢？有沒有責怪別人的意思？
真要說的話，我責怪的是心裡那個，把一切都夢幻化的自己。
本來，我就已經接受自己的姿態。
然後，他跟我說我可以過的更好。
接著，我也像他說的一樣很開心。
但是，他沒有教我怎麼離開才好。
世界在改變，我也在改變。
不過我的改變的速度，永遠和世界轉動的速度無關。
我就是我自己，哪怕別人變了，我還是會為了我自己而改變。
因為怎麼談論別人，我心中釋放出來的都總是悲傷。
就算是很重要的人，就算是還存在的人，我都想著離開的那一天，然後悲傷。
我不想去尋找什麼永遠都不變的傳說，我也不知道該怎麼珍惜自己所擁有的。
單方面的思緒，往往都是造成雙方不合的主因。
尤其是我所提出來的，也都只是率先發難而已。
該怎麼過生活，我一直都在學。
該怎麼珍惜朋友，我也在學。
該怎麼去感受本身的幸福，我多少會，不過很少用。
我覺得現在的我，不是缺乏愛的自己。
而是有很多愛想要付出，卻沒有一個能接受的地方。
繞了一圈回來之後，變成一種無奈和悲觀，包圍著自己。
我想，無論過了多久，我還是一個喜歡別人勝過自己的人
矛盾的是我始終都只看著那個我不喜歡的自己。 Gind
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