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當我感受到自我存在的同時，我也學會了悲傷。
於是乎，我並沒有辦法切割悲傷而單獨存活。
上弦月的微笑，背後總堆滿了數倍的點點星光。

悲傷是不能隱藏的，否則我想欺騙自己。
學習是一種悲哀，經驗也是。
事實為單純的完整體，我偏偏只會記得令我難過的部分。
專門挑起暗色系的毛線，來編織自己的人生。

有時我擔心自己的夜空去沾染到他人的藍天，於是把自己縮小一點。
有時我討厭自己的光芒被他人所期望、控制，於是狠狠的放大光芒。

施予受，我都沒有那種期待了。

期待愛情是件危險的事情，無論是否如我所願，最後都會帶來悲傷。
如悲觀的我所願，那也許是一開始就悲哀了。
反之，事件快樂開心了，但最後仍能扭曲成悲哀，人都是如此，愛都是如此，無一例外。

永遠記得一開始，那個苦苦哀求對方回頭看看我，稚嫩絲弱的哭泣聲。

也記得被另一個人綑綁著，失去伸展肢體的能力，如毛毛蟲般擠出微笑的自己。

更記得被他人所期待依賴，只是一個人不想戴上神的面具，卻無法再成為一個活人。

我很軟弱，一團糟，同意。
軟弱到用絕對理性來保護自己，用冷靜來旁觀一切，用分析來找到他人之漏洞。
能看到我的人，卻不一定能碰到我，也不一定想來碰我。

我總是在高高的城牆裡，看著天空，等待從天而降的無敵公主，一舉打破我的所有防衛。
但總忘記了，在那城牆外，有多少真心誠意要將我救出去的人，死傷在我的守城陷阱之下。

現在我有點變了

開始選擇相信，自己是必須要孤獨的。

我錯了嗎？建築起這樣的城堡，卻又期望有人能進來救我，我是魔王，也是人質。

看著路過的人群，挑選著我希望的勇士，發下帖子，附上地圖。
不請自來的人，通常死的比較快。
有地圖的人，可以安全的抵達城門下，只差開門這件事。

但是我發現，無法和純真的人坦白一切。

為了等妳，我殺了多少無辜的人。
為了見妳，我做了多少骯髒的事情。

而如今妳在我面前，我卻失去了那單純潔淨的雙手。
沾滿著血腥與屍臭，我不願用這雙手觸碰妳！

於是，妳不解，為何我不發一語，藏起雙手。
當妳如溫暖的陽光走進最後的房間，在那一瞬間，這個地方成為了怡人的溫室。

若是待在溫室太久，我會誤解溫暖的定義
我會以為，自己也是溫暖的
也會以為，自己是能夠得到溫暖的
但妳只是，單純的散發著妳的溫柔，給妳身邊的所有人

我不敢動，也不開口。

以死亡之樣等待妳的放棄離開。

我的心被妳溫暖了，如果一舉手投足，三言兩語，我一定會嚎啕大哭。