呼，心情很差很差很差。
看完投名狀之後又更差更差更差。
明明應該是個快樂的日子，一段快樂的時光，諷刺的開心不起來。
週期性寂寞症候群，哈，應該是吧。
每過一段時間就要虐待自己一下，我就是一個這麼無聊透頂的人。
狂睡到了7點半，吃了飯，看了投名狀，之前大概就知道結局是什麼了。
所以不太驚訝，也覺得很正常，不過有幾幕很是有被感動到。
兄弟的情誼，說實在真的很令人羨慕。
"在那個當下，我們總以為什麼都不會變"
"之後，我們發現有些並非永遠不變的，尤其是人心"
"最後，我們才知道，當一切結束之後，才是真正的不會變"
我的價值觀是如此，真的沒有什麼是永遠的，也許我只是想對這個世界控訴，但無效。
我不是無法開心，我知道我有真正開心的時候，只是並不長久。
我會怕，我會躲，然後用別種眼光去看會讓我開心的事情。
誰能保證一切都不會變呢？對我來說，我什麼都不想要相信了。
所以我否定掉了，許多我相信的事情，只要結束了就不會變了。
關係結束了就沒有責任了，不會再有開始了，這樣才叫做真正的不會變。
我只想用我黑色的眼睛去看著整個世界，一切的分別只有黑的差別。
既然人都是這樣，我也是這樣，那為什麼還要去相信。
人就是這麼犯賤，不是嗎?
因為一個人會孤單、寂寞、難受、無助。
所以需要朋友、家人、伴侶，才能得到愛的交換，滿足自己的需求。
我也是，因為我沒有，所以我現在正在難過著。
但是我覺得好空，好空，只能一個人過活著。
看起來很率性瀟灑，也許很多人羨慕我也說不定，事實上，無論一個人再怎麼好，都有自己的點。
我無聊，就一直去鑽研自己的痛苦，去挖掘，去告訴我自己那是什麼。
把自己的醜陋完完全全的暴露出來，我要告訴自己，我並沒有這麼了不起，眼前一大堆噁心巴拉的現實。
告訴了我，我就是這樣的一個人。
我有溫柔，我也給的起，明明我是可以成為一個很好很好的角色，無論是朋友、家人、情侶。
我覺得自己已經具備了很多必要的條件，有能力可以去和人好好的相處著。
但只有一點我做不到 『相信』
之所以可以這麼瀟灑，是因為我不去相信，所以不把自己放下，不放在任何地方。
連自己都在懷疑自己，是否可以相信自己。
會想要相信，只是一瞬間的激情衝動。
會想要相信，只是一種希望自己未來可以過的好。
會想要相信，只是需要一個堅持下去的藉口。
話可以說的很好聽，也可以說的很無情，不過對我來說都是同樣的一個事實，無所謂好不好聽。
所以我否定了，那些所有的相信，不管我相信什麼，過了一段時間我就會否定掉。
我只是一個膽小的人，我已經沒有什麼籌碼可以在賭了。
只好一個人，就這樣活著。
力量，只有自己能夠給自己。
無奈，但這是我能活的這麼漂亮的唯一定理。
我不討愛了，只為自己活著，只為自己難過，不接受可憐，不接受安慰。
太矛盾，我知道，不過我沒辦法去做出一個自始自終毫無偏袒的決定。
當我有能力的時候，我願意幫助別人；當我軟弱時，我不想接受人家的幫助。
即使我心中有所期待的希望，但那些都是不可能發生的。
因此傷心、難過，才是我為自己療傷的辦法，一個人徹底的難過著，直到累到睡著為止。
當我醒了，我才知道，自己無法就這樣死去，我的身體仍然幫我活著。
大腦發出的命令沒有辦法結束掉自己的生命，人還是有生物上的極限。
如果能就這樣睡著了，永遠都沒有醒來，那是多麼浪漫的事情。
至少，能沉溺在夢中，才是唯一的幸福，願望曾經實現的地方。
一個沒有人相信的地方，卻有著我所有的期待，有我的幸運。
我不勇敢，因為我只能這樣活著，反覆自己的角度用詭異的形狀活著。
我不會成為任何人所想的樣子，因為連我自己都不知道自己會變成什麼樣子。
如果是你，請與我一個方向，我必勇往直前，毫不猶豫
那已經不再的你，是我允許的影子阿。
明明還有許多我允許的人，但我只能這樣說
想撒嬌的樣子，還真難看
反正只要相信，在否定就好了。
相信一切都是可以被否定的，這就是我活下來的原因。
為了繼續看到這世界上的所有背叛、離棄、變心、利用、慾望、來驗證我的想法沒錯。
不在我黑色瞳孔中的人有福了，因為你們所在的，是比較幸福的世界。
不知道，就是幸福
知道越多，越不幸
Gind
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