有點驚訝，卻又只是不想承認它存在而已。
即使已經不再是年輕的自己，靈魂的顏色也是不會改變的。
我這樣告訴告訴過自己，我也這樣深深以為著。
不過，有人告訴我，那是真的可行的。
只是，人上了年紀，和社會的糾葛就越來越多了。
背負著許多的責任、期待，所以要做很多事情，連笑容都安排在內。
我了解，要在社會中的大環境下混的好，是有許多成功的特質，普遍性，只要能做到，無論你本身是如何，至少都會有成就一點。
而在那之後呢？
每天辛苦的上班之後呢？
我們一直努力維持好的工作效率和品質，回到家還要維持什麼？一個乖小孩，找不到想說的話。
以前，我總是可以隨口說出很多無聊的話，即使冷也冷的很開心，那是因為有聽眾吧。
沒有聽眾，就只能自己在自己的世界裡撰寫著心情，期待有誰能夠了解。
好多人都是如此，被個框框困住，一個日復一日、年復一年的框框。真要說成就，我們又成就了誰？
有時候，我就是沒有辦法如此安於現實，安於現代人應該要的樣子。
當我每次看到、聽到，每個人在努力的外表下，內在深處的吶喊，我會同理那無窮盡的哀傷直到我所能體會的。
一種很深很深的無奈，有些人你天天看到，有些人天天生活在一起。
但是卻不了解你，卻讓你說不出話，對此，也許我真的只是在逃避。
與其勉強打開一扇不習慣的窗，到不如尋找一個合得來的門
一拍即合，這不是很好很好嗎？
為什麼，總要為了自己的出生、家庭，感到無力、無奈，真的很痛苦。
一方面要維持著過去既有的樣子，一方面滿腦子在思考著改變的空間。
累了，就一直逃避。
我不勇敢，沒有辦法像有些人這麼灑脫，三兩句話就可以到盡自己的改變。
為什麼，我們每個人都在逃避，為什麼要逃避！？
不是一家人嗎？不是就應該一起分享喜怒哀樂，一起了解包容嗎？
家庭對我來說，很安全，真的很安全，但是卻很難感受到溫度。
被愛，只能從行為當中察覺，但是我想聽。
請你說一句愛我，我會感受到
想逃了，也許在過一兩年，進了社會之後，我也會離開家了。
也許差別，在於回到家裡有沒有人把家事做好而已吧。
愛情，還是一樣堅持打叉叉
直到有人真的能夠了解我為止吧，但我又不是輕易會去相信的人，在這種矛盾下，還是不要期待就好。
請讓我感動，讓我知道你愛我甚過愛自己，我不需要你犧牲，也不需要你委屈，我只要知道你愛我。
並且，在不同的地方同時努力生活著，最重要的是，我們都有著莫名其妙的了解，從不會感到疑惑，為此緊緊相信著。
終究，我還是在側寫著你的模樣，我真的很想你，足以填補我一生空缺的女人
如果你在就好了，即使青澀，至少那段感情很純真，一點雜質都沒有。
你在一個對的時間和地點出現，讓我相信了，讓我相信你了，我真的相信你永遠都不會離開，也相信自己永遠都不會忘記你。
一點負擔都沒有，一點害怕的沒有，因為你從不存在，也從不會消失
人生，真的很無奈，也因此，才有活下去的意思。
為了偶爾出現的鮮花，我們願意持續走在荊棘上，直到死亡的那一天，還在懷念著那些美好 Gind
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